Анекдоты и юмор !

Двое друзей разговаривают:
- Что вечером делать будешь?
- Да вот с девчёнкой познакомился...
- Так иди - по*рахаешься!
- Я дал обет!
- Ты дал баёб!!!!!

Сидят парень с девушкой.
Парень говорит -"Хочешь я покажу тебе что такое вакуум?"
Девочка -"Ну покажи"
Он её целует в губы взасос.
-"Вот почуствовала напряжение у нас между губами? Это и есть вакуум"
Девочка -"Нее, вот бывший мой парень меня е*ал, и когда вытаскивал, то простынь в жопу засасывало - вот это вакуум!!"

ыыыыыыыыыыыыыыыыыЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

Доктор пациенту:
- Я вас поздравляю, у вас зародилась новая жизнь.
Пациент:
- Доктор, извините, но я же мужчина!?
Доктор:
- Понимаю, но глистам это пох@ю.

))))))))

Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а...

может кто нечитал (что врятли) :
Баги на заточку оружия
-----------------------------------------------------------------
1 способ

он же самый известный . берем в одну руку оружие , которое хотим заточить, в другую руку заточку. открываем опции чара и жмем на клавишу “хлопать руками”….. все – оружие заточено!!!! . повторяем процесс…. точим до бесконечности.

2 способ

качаем бишопа до 77 левела. далее делаем ему делевел до 14 левела и снова качаем его до 77 левела … все !!! теперь этим бишопом можно точить все что угодно…...... даже без заточки…..)
этот чит связан с одним из разработчиков игры. для этого человека числа 77 и 14 счастливые, поэтому он специально вставил этот чит в игру. объяснение этому очень простое – у него 77 волос на голове и 14 зубов.

3 способ

можно так же точить оружие сразу по +2 , а не на +1 . для этого надо взять 2 заточки …. и просто тупо их задуалить.

4 способ

есть еще один очень интересный способ заточки . … берем заточку и выкидываем ее на землю. в то же самое место кидаем пушку , которую мы хотим заточить ( получается что заточка и оружие лежат друг на друге) . далее своим чаром садимся прямо на оружие и заточку. оружие точиться не ломаясь до + 100. почему пушка не ломается . да потому , что вы не точите оружие , а … как бы …...... вминаете заточку в оружие…... само собой вминать лучше всего орком.

5 способ

брем в руку пушку , берем заточку , наводим заточку на оружие , активируем соску и левой рукой…......и вырубаем комп из розетки. когда снова заходим в игру – оружие будет заточено. таким способом можно точить пушку до тех пор , пока у вас не полетит операционная система.


6 способ

для этого метода у вас в инвентаре должна лежать пушка , которую вы хотите заточить, и некоторое количество заточек ( на сколько вы хотите заточить свою пушку.
ищем любого ред босса вашего уровня . незаметно подбираемся к нему сзади, и начинаете его лупить … пока не завалите. с него падает разный лут . (внимание !! лут не подбирем) . далее, кидаем в эту кучу выпавшего лута свою пушку и все заточки ( например вы кинули боп и 50 заточек ).
дальше самое простое…. ресаем “ред босса”. когда вы его реснули, он сразу же подберет весь свой дроп и заодно скрысит вашу пушку с заточками.
далее снова его валим. с него упадет весь его лут и ваш боп , но уже заточенный на + 50 .
минусы этого метода в том , что более чем 3 раза, этот метод не пройдет. просто любой “ред босс” ( после того как вы его 4-6 раз так бессовестно обманите и убьете ) , завидя вас издалека , сразу броситься в противоположную от вас сторону . и вряд ли вы его уже больше увидите…. ….....).

-----------------------------------------------------------------------
смарите мего тему

Лев Толстой ЖЖООТТТ

Это письмо Наташе от Безухова:

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

А теперь читаем через строчку...




--------------------------------------------------------------------
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.



Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ни чего не имеем в остатке.



Раз на пляже водолаз
Женщину от смерти спас.
А когда на ней женился,
То пошел и утопился.

Зачем любить? Зачем страдать?
Ведь вся любовь идет в кровать.
Не лучше ль Бога душу мать,
с кровати сразу начинать!

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
будут лишь пустой тратой времени
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
член. Но все же хочу вас заверить, что
Я никогда, никогда не встречал такой у-
родины. И лишь ваша преогромнейшая
грудь, заставляет желать вас!

ЛЕКЦИЯ


Cтраницы:

А теперь, товарищи, давайте получим удовольствие от этой картины! Тебе
сколько лет, мальчик? Пятнадцать?! Отвернись! Тебе еще рано смотреть
такие вещи!

Итак, сейчас у нас на глазах Иван Грозный будет убивать своего сына. Как от
каждого произведения искусства, от этой волнующей картины слезятся глаза.
Хотя любители живописи по трещинам полотна легко определят, что картина
далеко не новая. Скажу честно, картина старая. Она была нарисована в 1885
году. А к девяноста годам и мы с вами выглядим уже не так, как в момент
рождения.

Это полотно - программное произведение Ильи Ефимовича Репина. Оно
посвящено вечной проблеме отцов и детей.

На картине изображен драматичный момент в жизни Ивана Грозного - он
убивает своего сына! Такое случается не каждый день. Хотя, казалось бы, что
может быть проще?! Но посмотрите, как мастерски делает это Репин! Это
убийство, безусловно, удалось Илье Ефимовичу, талантливому художнику,
родившемуся в 1844 году в семье родителей. Глядя на Грозного, чувствуешь,
что он встревожен случившимся. Волосы у него стоят дыбом! Причем по-
смотрите: стоят ввлосок к волоску! Как все выписано? А глаза! Как убе-
дительно они вылезают из орбит! Художнику на всех картинах удава-
лись глаза. Особенно хорош у Ивана Грозного левый глаз! Ниже, под
глазом, мы видим губы. Их две. Между ними страдание.

А сын Иван?! Нет, он не равнодушный свидетель происходящего, а еще
живой его участник. А может, и не живой. Ученые расходятся во мнениях:
жив царевич или нет. Во всяком случае, пульс не прощупывается.

Полотно умышленно залито кровью. Она служит прекрасным фоном для
розовой одежды царевича, его зеленых сапог. Ковер ручной работы тоже.
Похоже, Ивану Грозному придется где-то доставать новый коврик! Так что
ему еще не раз придется пожалеть о случившемся!

А вот и губы царевича. Они чуть приоткрыты. Если всмотреться, то можно
услышать легкий протяжный стон. «А-а-а!» - доносится с полотна через
десятилетия. Теперь давайте дружно вглядимся в полуприкрытые глаза
царевича. В них мы заметим застывший ужас. И хотя, как я говорил, картина
нарисована девяносто лет назад, ужас царевича до сих пор не прошел! То
есть он., потрясен случившимся. От кого; угодно, но от папы он такого не
ожидал!

Обратите внимание на искусную игру света и тени! Смотрите, как тень
падает на пол вслед за царевичем! Нет у царя теперь ни сына, ни
тени!

Что же будет с царевичем дальше? Оправится ли он от нанесенного ему
удара? Боюсь, что нет. Это глубокая душевная травма на всю жизнь. С ней
Иван и умрет. Потому что в те годы медицина была бессильна помочь
человеку в подобных случаях.

Какой урок можно извлечь из этой картины сегодня? Надо сдерживать себя,
товарищи! Помните: нервные клетки никем не восстанавливаются'

Ознакомившись с картиной, еще раз убеждаешься, что порка - не метод
воспитания подрастающего поколения! Вместо того чтобы нервно стучать
скипетром по голове царевича, почему Ивану Грозному было не поговорить с
сыном, не объяснить, что тот в чемто не прав?! Тогда не было бы этого
несчастного случая, не было бы этой картины, и мне не пришлось бы вам
ничего о ней рассказывать!

Давай покароче ! ты так нас ботаниками сделвешь отвечаю лень читать =(

ты форменный лентяй!!ну кто хочет почитает, смешной рассказик)
вот покороче:

Протечка канализации у пенсионерки Кошечкиной, проживающей на 15-м
этаже, привела к следующим последствиям:

- Теща интеллигента Т. (14-й этаж), увидев обезображенный потолок,
потеряла дар речи.
- Кошка полярника П. (13-й этаж), случайно запертая в квартире на 3 месяца
экспедиции без еды и питья, - дотянула до приезда хозяина.
- Кусок штукатурки, отвалившийся в квартире коллекционера Д. (12-й этаж),
оглушил рэкетира У., вымогавшего у старика ключ от сейфа.
- Неожиданный холодный душ отрезвил шестнадцатилетнюю Машу О. (11-й
этаж) в тот момент, когда она уже почти поддалась домогательствам
пожилого развратника Матвея К.
- Струйка воды испортила тетрадь по арифметике троечника Л. с 10-го этажа.
Л. пришлось заново решать задачу, и на этот раз он сделал это правильно.
- Десантно-штурмовой отряд тараканов, планировавший решающий штурм
квартиры пенсионера Д. (9-й этаж), был сметен струей воды в пучины
подвала.
- Капля воды закоротила компьютер хакера О. (8-й этаж) в тот момент, когда
тот переводил на свой счет отпускные президента страны.
- Вода испортила шифровальную таблицу предателя Родины П. (7-й этаж) и
тем самым предотвратила утечку за рубеж Государственной Тайны.
Струя воды положила конец рискованному эксперименту со спичками,
проводимому трехлетним Алешей Ф.
- Влага подмочила мешочек с сушеными грибочками пенсионерки Г. (5-й
этаж). Обливаясь слезами, старушка выбросила 17 белых, 24 подосиновика,
51б подберезовиков и 3 бледные поганки.
- Поскольку с 4-го этажа жалобы на протечку не поступало, милиция,
заподозрив неладное, посетила соответствующую квартиру и обнаружила в
ней давно разыскиваемый воровской притон.
- Вода обошла стороной апартаменты предпринимателя Р. на 3-м этаже.
Впрочем, у него и так все было хорошо.
- В квартире на 2-м этаже из-за сырости отклеились все обои, обнажив слой
стодолларовых купюр, наклеенных предыдущим владельцем квартиры, не
зря опасавшимся ареста и обыска.
- А на первом этаже проживал ученый-зоолог по фамилии А. Он всю жизнь
изучал повадки лягушек и жаб в естественных условиях. Поэтому у него, в
сущности, ничего не изменилось. Правда, в этот же день ему вы дали
зарплату за весь прошлый год. А это, учитывая все изложенное выше, не
могло быть простым совпадением...

вот,хоть много но прочитать моно)
хз я смеялся


Хроники забивания гвоздя


9:00 Внезапно возникло желание повесить картину на стенку.
Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками.
Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.

9:15 Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось.
Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем.
Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.

9:30 Открыли по баночке пива и стали обдумывать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в
стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета.

9:35 Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.

10:00 Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит.
Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.

10:10 С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку в коляску.
Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался по полной программе.
За этим занятием его и застукала мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.

10:27 Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.

10:49 Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого перекура, решили приступить к скуриванию.

11:23 Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и упреков в том,
что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению сусеков.

11:31 Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора "Юный Инквизитор".
Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а приглашать соседа - лень.

11:42 В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка.
А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась слишком пресной,
устроили хомячьи бега с барьерами.

12:05 Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного попускали в ванне как кораблик.
Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают ли розовые крокодилы".

12:30 Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть.

12:46 Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая мощность - 1.5 лошадиных силы".
Проверять не стали, поверили на ихнее слово.

12:53 Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 10, рук - 5. Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная статистика.

12:55 Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники,
чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.

13:07 Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону.

13:11 Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.

13:14 Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей - тоже. Зато там есть что-то похожее на спицы.

13:19 Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули.

13:27 Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику.
Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом кодировать.

13:32 Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их.
Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в соседское окно.

13:42 Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть.
Даже с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на дом,
посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации "Тампакса".
В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными курьерами,
и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и повесили трубку.

13: 48 Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло.
Сыграли с десяток партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке",
которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди.

14:20 По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов.

14:23:59 Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать в экстремальных условиях.
Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.

14:26 Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы покупали только одного?
Надо будет устроить хомячкам реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению.

14:40 По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено.
Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать противогазы. И ласты.

14:51 Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - время, а потехе - особый почет и внимание.
От работы даже волки загибают хвост.

14:59:59 Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.

15:03 Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там случилось...

15:03:09 Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он отделался легкими синяками и испугом.
Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.

15:06 Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски.

15:11 Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо люстры,
но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и армированного провода от торшера. Пляску пришлось прекратить.

15:14 Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось, что кулак для подобных акций не предназначен.

15:22 Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то еще.
Кроме того, она тяжелая.
Попробовали использовать пылесос. Та же ерунда.

16:01 Надо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно не пойдем.
Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт - тоже.

16:02 Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря.
Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как он умудряется стоять на ногах - совершенно непонятно.

16:05 Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя.

16:07 Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике появилось гвоздевое отверстие.
Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей ценности он не представляет.

16:14 Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными воплями не мешали забивать гвоздь,
предложили им конкурс "кто дальше забросит мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи,
любезно предоставили мы. Победитель получает все - и мусор, и чайник

16:39 Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки, как не представляющие коллекционной ценности,
выкинули в окно.

16:45 Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки.

16:53 Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают ему спать.

17:08 Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков. Собрали раков обратно и сыграли ими в "солдатиков".
Для стимуляции стратегического мышления.

17:17 Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось - закручено на три совести.
Пока пытались открутить рога, со шкафа свалились ласты.

17:23 Гвоздь забили ластами. По очереди - Вовик одной ластой, а я - другой.

17:36 Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни.

Ха чё ром покароче захотел Так на=).Девочка на всё согласна.И на секс,и на минет...!лиш бы сисадмин её снова подключил к копу инет!

Женьщины разрезают груди вставляют силикон ,прокалывают живот откачивают жир,пинцетом вырывают волосы где только можно и счетают што это нормальное явление.А некоторые из них в попу трахать не разрешают говорят што это очень БОЛЬНО!!!!

ыы)
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intimhаrdsехроrnо2007@mаil.ru

ANGELxKPOBu пишет:

ыы)
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intimhаrdsехроrnо2007@mаil.ru

Пишет нет такого емайла ыыыыыыыыыыыЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

потому что там 2007 год((
как узнаю е-мэйл 2008-го года, обязательно скажу)

Песня поется под мотив ДДТ("Что такое осень...?"):
Что такое эльфы - это мясо
Рубленое мясо под ногами
Мозги эльфов чавкают у нас под сапогами
Эльфы,я убью вас всех и сразу.
припев:
Эльфов в клочья будем рубить
Эльфы,вам нас не победить
В море крови тонет печаль
Эльфы, как мне вас жаль!
Стырили у эльфов сильмариллы
Эльфы сразу потеряли силу
И теперь колотим их об камни черепами
Штабелями валим их в магилу!
Припев.
Что такое эльфы- это поле
Полностью засыпано костами.
Лакомятся орки раздобытими ушами
Эльфы,не видать вам больше воли
Припев.
Припев2:
Пленным будем резать носы-
Вдоволь будет у нас колбасы
Долго будем мы пировать
Эльфы,так вашу мать!

На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем ее делить?
эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зря!

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж увеличивает скорость до 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - говорит ей муж.
- И что же?
За секунду до столкновения с бетонным столбом муж успевает все же сказать: - Подушка безопасности!